Сохранение самообладания — это важнейший аспект взаимодействия с теми, кто тебя обижает, отмечает в эксклюзивном комментарии для NUR.KZ лицензированный клинический социальный работник из Paramount Wellness Retreat Эйприл Кроу.
Что сказать подростку, которого обижают сверстники
Буллинг — это широко распространённая проблема среди подростков. Как только родители выясняют, что их ребенок оказался жертвой травли, им следует начать открытый разговор с ним о этой ситуации и обсудить возможные способы защиты. В этой статье приведён отрывок из книги «Спокойно, ты справишься!». Авторы обращаются к подросткам на доступном языке. Из данного материала можно почерпнуть идеи для беседы, а также предложить подростку самостоятельно ознакомиться с содержанием книги.
Зачинщики травли зачастую испытывают недовольство к себе и проецируют свои внутренние переживания на других. В глубине души они могут чувствовать себя несчастными и неуверенными. Они редко выбирают жертв, которые могут дать отпор, поэтому целенаправленно нацеливаются на тех, кого считают более уязвимыми.
Наше отношение к окружающим отражается на нашем восприятии самих себя.
Если кто-то вас задирает или унижает, помните: проблема заключается в нем, а не в вас. Адекватные люди не испытывают удовольствия от причинения боли другим. Только эмоционально неуравновешенные люди могут причинять страдания окружающим. Если мы щедро делимся любовью с другими, то и сами получаем её в ответ. Поэтому старайтесь сохранять спокойствие и не спорить с хулиганами, ведь они всего лишь отражают собственные неудачи.
Спокойно, ты справишься!
Исследования показали, что более высокая самооценка у человека чаще приводит к проявлению уважения, доброты и щедрости к другим.
Натаниэль Бранден, автор книги «Шесть столпов самооценки»
Многие из тех, кто задирает других, делают это, чтобы почувствовать свою значимость или популярность. Возможно, они завидуют успехам других или стремятся уйти от собственных проблем, например, если их тоже кто-то обижает. Атакуя других, они ощущают себя сильнее. Их жертвами становятся те, кто выделяется из их круга, не соответствует их стандартам. Однако это не значит, что вам следует подстраиваться под них! Всегда оставайтесь верными себе! Обычно мальчики чаще угрожают физической расправой, тогда как девочки склонны к словесным оскорблениям или издевательствам. Но результаты действий обоих полов имеют схожие последствия. Физические травмы действительно могут повредить кости, в то время как слова, хотя и не оставляют физических следов, могут причинить серьёзный психологический вред.
Что делать
Вот семь полезных рекомендаций, которые могут помочь в ситуации травли:
- По возможности старайся избежать физической близости с обидчиком.
- Умей защитить себя, но ещё более важно — знать, как себя обезопасить.
- Найди друзей — вместе вы сильнее. Если потребуется, поддерживай своих друзей и не оставайся безучастным наблюдателем.
- Не ответствуй на агрессию обидчика.
- Не демонстрируй свои эмоции.
- Обязательно расскажи разумному взрослому о ситуации с травлей, чтобы они могли вмешаться.
- Старайся находить юмор в этих обстоятельствах. Задиры зачастую выглядят смеятельно.
Помни, что хулиганы — это несчастные люди, желающие, чтобы другие разделяли их страдания. Лишай их удовлетворения, которое они могут получить от своих действий. Как правило, травля — это поведенческая модель, которой ребёнок может обучиться, находясь рядом с другими. Дети могут одновременно быть как жертвами, так и инициаторами агрессии. Не стоит пытаться исправить их поведение, но попробуйте наладить контакт. Это не значит, что нужно тратить своё время на то, чтобы натравливать их на других.
Объясните, что чувствуете, но не обвиняйте
Иногда обидное поведение является преднамеренным, а в других случаях человек может даже не осознавать, что он кого-то обидел. Тем не менее, важно объяснить свои чувства. Как корректно выразить мужчине, что его слова нанесли вам боль? Чётко сформулируйте, какое поведение или действия вам неприемлемы и почему вы больше не собираетесь это терпеть, советует NUR.KZ социальный работник Эйприл Кроу:
Например, можно сказать: «Я считаю этот комментарий оскорбительным и не одобряю его. Пожалуйста, воздержитесь от подобного в будущем.»
Таким образом, вы устанавливаете ясные ожидания относительно своего восприятия ситуации, а также объясняете, что могут быть последствия, если обидчик продолжит своё поведение. Человек должен понять, что его поведение недопустимо и что за ним будет наблюдение.
Сосредоточьтесь на словах или поступках, а не на личности
В своём ответе старайтесь не переходить на личности. Сосредоточьтесь не на человеке, а на его словах или действиях, советует сертифицированный тренер по этикету Джамиля Мусаева:
Например, если кто-то обидел вас, указав на вашу внешность, вместо того чтобы сказать «Ты глупый», лучше сказать «То, что вы сказали, было оскорбительным и неуместным.»
Чем спокойнее вы будете в этот момент, тем твёрже и увереннее прозвучит ваш ответ. Сохраняйте ровный и твёрдый тон, избегая резких интонаций. Наоборот, используйте низкий тон, чтобы ваш ответ звучал скорее как утверждение, чем как вопрос, советует Джамиля Мусаева. Если вам задают провокационные или оскорбительные вопросы несколько раз, отвечайте тем же тоном и с той же интонацией.
Что с нами происходит, когда нас оскорбляют?
Чтобы чьи-то слова причинили нам вред, они должны затрагивать какие-то важные для нас аспекты:
- вызывать сомнения в нашем авторитете;
- создавать угрозу нашему социальному положению;
- формировать отрицательный имидж в глазах окружающих;
- снижать нашу привлекательность в глазах противоположного пола и многое другое.
Такое оскорбление будет иметь значение только в том случае, если я считаю, что мнение другого человека важно для меня или для общества и действительно может нанести вред моему статусу, привлекательности, шансам на успех или безопасности. Если я полностью уверен в себе и окружающих, а также в своём авторитете, то подобные оскорбления не повлияют на меня и не выведут из равновесия, и я смогу ответить так, как считаю нужным, а не впадать в испуг или злость.
Что делает нас уязвимыми к оскорблениям?
- Низкая самооценка. Если мы не можем признать свои достижения, качества или результаты, то любое мнение со стороны может сильно ранить.
- Завышенная самооценка и раздутые амбиции. Механизм схож с предыдущим пунктом, но одновременно переход на личность вызывает у нас болезненную реакцию на попытки уменьшить нашу значимость в глазах окружающих. Если эта значимость основана не на реальных действиях и результатах, а только на наших словах, то слова других могут легко разрушить наш фальшивый имидж.
- Перфекционизм. Если мы считаем, что всё должно быть безупречно, мы оказываемся крайне чувствительными к любым указаниям на недостатки. Однако в реальном мире это просто невозможно.
- Гиперзначимость. Если какое-то качество является для нас чрезмерно важным, любая попытка его принизить будет восприниматься как сильнейшее оскорбление. Например, если я уверен, что я умный, но совершаю ошибку, для меня это может быть настоящей катастрофой.
- Отсутствие собственного мнения о себе или его построение на основании чужих оценок. Если моё самоощущение полностью зависит от мнения окружающих, любое негативное высказывание в мой адрес будет восприниматься крайне болезненно.
- Чувство ответственности за чужие эмоции. Если я связываю свои действия с чувствами другого человека, то когда меня оскорбляют, я воспринимаю это как следствие своих действий.
- Обидчиками могут быть значимые для нас люди. Если нас оскорбляет родитель, друг или босс, это всегда болит сильнее, чем когда это делает кто-то незнакомый.
- Лица, обладающие властью или авторитетом. Данный пункт перекликается с предыдущим: речь идёт о людях, которые занимают определённые социальные позиции.
- Представитель значимого для вас сообщества — одноклассник, коллега, член клуба по интересам.
Игнорируйте шуточки
Вы можете вообще не реагировать на обидчика. Если вы не откликаетесь на насмешливый комментарий, вы лишаете его этого удовольствия. Это значит, что вы исключаете задиру из общего разговора и оставляете его ни с чем.
Большинство из тех, кто пытается игнорировать кого-то, терпят неудачу, потому что выглядят раздражённо. Это большая ошибка.
Как же правильно игнорировать хулигана?
Не демонстрируйте никакой реакции. Ведите себя так, будто не слышали вопрос или оскорбление.
Затем вернитесь к разговору с того места, где остановились, до того как обидчик произнёс неловкий комментарий. Это будет сигналом для него и других, что вы не потерпите такое поведение.
Важно продолжать разговор с другим собеседником после игнорирования издевательства. В противном случае будет непонятно, принимаете ли вы происходящее или просто не знаете, как отреагировать.
Если вы не знаете, что сказать, можете использовать предыдущий прием: согласиться с шуткой.
Для демонстрации, как это работает, представим диалог:
Кто-то: Кто хочет поехать на озеро у меня дома завтра? Погода будет замечательной.
Задира: Определённо не Максим (это вы). Он бледный как смерть, ему вообще нельзя раздеваться!
Вы: Отличная идея! Могу приехать завтра к 12 на озеро, подходит ли это?
Спросите, что именно имел в виду задира
Шутка теряет свой смысл, если её повторяют слишком часто. Задайте обидчику уточняющий вопрос, он определённо не ожидает этого. Более того, это может привести к его замешательству, так как ему придётся объяснять своё оскорбительное высказывание.
Если хотите продемонстрировать юмор, вот несколько остроумных фраз, которые можно использовать в качестве ответа:
- Помнишь, я высказал мнение, что ты умный? Врал.
- Если бы мне нужно было причинить себе вред, я бы воспользовался твоим эго и прыгнул с твоим IQ.
- Съешь немного косметики — тогда, возможно, будешь симпатичнее и внутри.
- Ты почти так же полезен, как плащ в пустыне.
- Ты когда-нибудь думал, как бы изменилась твоя жизнь, если бы ты родился в нормальной семье?
- У тебя есть вся жизнь, чтобы быть идиотом. Почему бы не взять выходной?
- Извини, если я задел твои чувства, называя тебя тупицей. Я думал, ты это знаешь.
- Ты всегда делаешь меня таким счастливым… когда уходишь из комнаты.
- Знаешь, раньше я любил людей, пока не встретил тебя.
Используйте эти фразы с предосторожностью: в определённых обстоятельствах они могут создать нежелательные последствия. Произносите их с улыбкой и без злобы в голосе. В противном случае вы рискуете вызвать конфликт или даже драку.
А если я сам кого-то обидел?
Когда человек оскорблён, это видно сразу. Идея здесь такая: действуйте быстро, выспрашивая: «Я вижу, я что-то сказал не так, извини». Даже если вы не намеревались кого-то обидеть, и на ваш взгляд ничего плохого не сказали, человек может всё равно испытывать негативные эмоции. Примите ответственность и скажите: «Мне очень жаль, что так произошло». Это не делает вас плохим человеком. Вы же извиняетесь, если случайно наступаете кому-то на ногу, не так ли?
Тем не менее, Комиссарук не советует переходить сразу к объяснениям и оправданиям, так как вы тем самым могли бы лишь усугубить ситуацию.
Люди уже расстроены, и неважно, случайно ли вы их обидели, или это было целенаправленно, или вы пытались действовать из лучших побуждений.
Просто скажите: «Мне жаль, что так вышло». Все остальные ваши возражения будут восприняты как уменьшение значимости проблемы.
Узнайте, что можно сделать для разрешения конфликта: это ваш козырь. Если партнёр не может предоставить ответ, ваша совесть остаётся чистой, потому что вы сделали всё возможное. Чаще всего обиженный человек готов простить, если вы проявите открытость, доброту и отзывчивость. Если и это не поможет, просто ожидайте, пока эмоции улягутся, и оставьте его в покое, — поделилась психолог.
А что делать, если вы стали свидетелем чужого конфликта?
Разрешить конфликт или поссориться лучше наедине. Если вы стали свидетелем разногласий, скорее покиньте эту роль, — считает Комиссарук.
Психолог не рекомендует вмешиваться в чужие стычки, выступать посредником или пытаться примирить двух сторон.
Вы тем самым ставите тех, кто ссорится, под прицел внимания, как будто они на сцене. Самая безопасная роль свидетеля или посредника заключается в том, чтобы удалиться, — советует специалист.
По мнению Комиссарук, даже если вас просят о помощи, никто не ждёт от вас беспристрастности: вас хотят встать на одну из сторон, осознанно или нет.
