Довольно часто ситуации обостряются, когда у партнеров не хватает внутренняя энергии, они ощущают усталость от постоянной работы над отношениями, в результате чего возникает стагнация, движение на месте.
Как пережить кризис трех лет в отношениях и не сойти с ума?
Кrisis в отношениях можно охарактеризовать как важный этап личностного роста. Подобно тому, как сложные моменты в жизни могут сделать человека сильнее или привести к его падению, так и в паре кризис может либо укрепить союз, либо привести к разрыву.
Как справиться с кризисом трех лет в отношениях и не допустить расставания? Команда AKLONI разработала полезные советы для вас и вашей партнерши.
Для начала важно понять, с какими трудностями сталкиваются пары в этот период.
Проблема №1. Потеря взаимопонимания
Еще вчера ваша девушка воспринимала ваши слова и просьбы разумно, а сегодня она реагирует на каждую из ваших фраз с агрессией. Конечно, это несколько преувеличенная ситуация, однако суть остается неизменной.
Когда пара начинает свои отношения, совместная жизнь налаживает тесные связи во всех сферах — даже если не полностью, косвенно каждый из вас становится осведомленным о делах, тревогах и задачах друг друга. Партнеры делятся своими переживаниями и ожидают, хотя бы, эмоциональной поддержки. В начале все выглядит именно так. Три года в отношениях — это ключевой момент, когда вы по-настоящему узнаете друг друга.
Девушка больше не воспринимает вас как волшебного принца, готового спонтанно появиться и исполнить любое желание, а видит в вас обычного человека с собственными недостатками и проблемами. Вы тоже уже не тот герой, который по ночам мчится за десертом через весь город. И, откровенно говоря, с этого момента ваши «розовые очки» снимаются, и вы оцениваете друг друга с учетом всех достоинств и недостатков, что, безусловно, может быть раздражающим.
Что делать?
Здесь необходимо запастись терпением. Попробуйте внедриться в мир своей девушки — каким образом вы проводите время, когда возвращаетесь домой? И как бы вы отреагировали, если бы она делала то же самое?
Например, вы приходите домой и падаете на диван с бутылкой пива и чипсами. Да, вы устали и нуждаетесь в отдыхе, возможно, телевизор действительно является отличным способом расслабиться. Но как ваша девушка воспринимает эту ситуацию? В начале ваших отношений, вернувшись домой, вы были утомлены, но все равно уделяли ей внимание, интересовались её днем, вместе проводили время. Теперь, спустя три года, вы просто зависаете на диване, не обращая внимания на то, что происходит в ее жизни. Какие у вас ощущения от этого?
Она может реагировать на вас агрессивно, так как её не устраивает ваше поведение, но может стесняться выразить свои чувства. Женщины часто замыкаются, когда у них что-то не так в голове.
Чтобы справиться с кризисом трех лет в отношениях, вам необходимо научиться откровенно общаться друг с другом. Даже если вы никогда раньше не обсуждали ваши проблемы или претензии, настало время начать прямо сейчас. Поверьте, если вы с инициативой предложите сменить ситуацию, вашей девушке это будет приятно.
Да, вполне возможно, что на начальном этапе между вами возникнут споры и выскажется много недовольств, но если вы правильно поймете эту информацию, то сможете значительно улучшить свои отношения.
Инициатор конфликта
Часто инициаторами разводов после появления на свет ребенка становятся именно мужчины. Женщины уделяют все свое свободное время заботе о ребенке и домашним делам. Если малыш капризен, женщины испытывают постоянное раздражение и усталость, что может обострять ситуацию. Мужчины начинают ощущать недостаток внимания, что вызывает ссоры, конфликты и проблемы в интимной жизни, зачастую приводящие к разрыву. Дополнительно ситуации осложняются вмешательством родителей, которые чрезмерно заботятся о внуках и создают дополнительные трудности своим навязчивым присутствием.
Рассмотрим пример из моей практики как семейного психолога.
Артем и Мария поженились на пятом курсе института, и через год у них родился сын Сергей. Они оба работали и жили в своей квартире. Артем получил внеплановый отпуск по рождению ребенка и вместе с Марией полностью сосредоточился на заботах о малыше и выполнении домашних дел. Однако эта семейная идиллия продлилась недолго и закончилась сразу после того, как Артем вернулся на работу.
Вся забота, которую они вместе делили, внезапно легла на плечи Марии. При этом родители с обеих сторон часто навещали молодую маму, оставаясь у них на несколько дней.
Спустя год такой жизни ко мне за консультацией обратился Артем. Он пожаловался на недостаточное внимание со стороны жены, её раздражительность и нервозность, а также на проблемы в интимной жизни, которые длились почти семь месяцев. Мария на консультации признала, что, будучи еще недостаточно взрослой, она не была готова к нагрузкам материнства, а претензии к мужу начали проявляться с момента его возвращения на работу. Родители супругов часто навещали их, но реальная помощь по хозяйству от них не оказывалась.
В процессе консультаций я предложил им поэтапный план действий, в котором каждой стороне была отведена своя роль. Теперь Артем и Мария сами привозили сына к бабушкам и дедушкам, что позволило им проводить больше времени друг с другом и наладить отношения. После выполнения всех заданий в семье вновь воцарилась гармония, Артем начал осознанно относиться к усталости Марии, а она — научилась планировать своё время и уделять внимание Артему.
Как выйти из кризиса
Когда в жизни появляется ребенок, важно уметь распределять обязанности и не перекладывать все заботы на одного из супругов. Бабушки и дедушки хотят окружать внуков заботой и вниманием? Прекрасно! Это даст вам возможность провести некоторое время вместе или заняться своими делами. Составьте расписание выполнения домашних обязанностей, покупок в магазине, общения с родителями. Рождение ребенка — это радостное событие, а не повод для конфликтов.
Кризисы семейных отношений по годам
Первый период совместной жизни, в течение первых пяти лет, является как наиболее радостным, так и крайне сложным. На этот период приходится большая часть кризисов, связанных с адаптацией к новым условиям жизни. Некоторые пары могут пережить эти кризисы в другие временные промежутки или вовсе избежать их, однако такие испытания затрагивают большинство семей.
Кризис 1 года отношений
Серьезная проверка на прочность ожидает супругов уже в начале совместной жизни. Этот этап связан со сменой романтики на ежедневную рутину, страсть уходит, партнеры расслабляются и перестают демонстрировать лучшее из себя. Вместо идеального партнера рядом оказывается обычный человек со своими характеристиками, негативными эмоциями и привычками.
Начинается этап притирки, когда различия во вкусах, взглядах и образе жизни могут стать источником конфликтов. Наряду с личными несовпадениями, быта возникают бытовые проблемы: протечка крана, поломка бытовой техники, споры о том, кто будет мыть посуду или выносить мусор. Кроме того, факторами разлада могут быть разногласия с родственниками, несоответствие биоритмов, финансовые трудности и многое другое.
Как пережить кризис первого года отношений?
Нужно принять тот факт, что каждый из партнеров — это личность, обладающая своими вкусами, взглядами и привычками. Пытаться перевоспитывать взрослого человека — задача неблагодарная. Что касается быта, здесь важно обсудить и поделить зоны ответственности. Открытое и спокойное общение, без взаимных упреков, поможет в этой ситуации.
Кризис рождения ребенка
Сложности первых двух лет совместной жизни для многих пар могут быть незаметны, однако кризис, связанный с рождением ребенка, затрагивает практически всех. На этом этапе распадается множество браков. Проблемы возникают в различных аспектах жизни. Упадок интимной жизни становится следствием приоритета сна, которого часто не хватает. Появляются конфликты по вопросам обязанностей и недостаточной помощи. Мужчина может чувствовать себя лишним и обделенным вниманием.
Как справиться с кризисом, связанным с рождением ребенка?
Важно осознать, что жизнь кардинально изменилась и необходимо освоить новые роли. Обязанности по дому и уходу за ребенком должны быть равномерно распределены. Поддержка и внимание друг к другу становятся ключевыми факторами, которые могут помочь избежать разлада. Преодолеть это тяжелое время помогает понимание, что ребенок растет, и ситуация вскоре наладится.
Кризис 3-5 лет отношений
На этом этапе все может казаться стабильным: дети растут, компы ровно распределены, и партнеры знают, чего ожидать друг от друга. Однако именно это становится причиной разлада. Уходит романтика, чувства угасают, и любовь перерастает в привычку, а супруги начинают чувствовать себя скорее соседями, чем партнерами. В этой ситуации могут способствовать измены, финансовые проблемы, вопросы жилья и потеря эмоционального контакта.
Как преодолеть кризис 5 лет в браке?
Важно вернуть в отношения романтику: просмотреть совместные фотографии, устраивать друг другу свидания, флиртовать и пробовать новые аспекты в интимной жизни. Темы для общения не должны ограничиваться бытом и детьми. Обратите внимание также на физическую активность: спорт, забота о здоровье, уход за собой. Открытых конфликтов следует избегать.
Что делать, если в отношениях назревает кризис?
Наиболее важное правило — это общение. Вам необходимо обсуждать возникающие проблемы, пытаться решать их совместно. Никогда не стоит выносить семейные вопросы за пределы отношений или втягивать детей в подобные конфликты.
Рекомендуется больше проводить времени вместе, не спешить с решениями. Часто желание развестись возникает спонтанно и не всегда является правильным. В моменты кризиса вам могут помочь психологи или сексологи.
Кризис в отношениях с партнером или супругом — это не просто мелкие ссоры и недопонимание. Это критический момент, после которого должны происходить изменения. Старая модель поведения перестает работать, а новая еще не создана. Если партнеры смогут определить новые подходы — пара выйдет на новый уровень, если нет — отношения могут завершиться.
Другие новости
Это конец. Как понять, когда пора завершить отношения
Разрыв — это всегда болезненно и тяжело. Но нет смысла оттягивать момент расставания, если отношения себя исчерпали. Если хотя бы один из партнеров не видит совместного будущего, финал неизбежен.
Кризис 10-14 лет семейной жизни
Нередко проблемы в браке в этот период накладываются еще и на кризис среднего возраста, когда кто-то из партнеров разочарован достигнутым и пересматривает свои ценности. Некоторые из них могут обвинять свою вторую половинку во всех своих бедах, и в это время дети-подростки вносят дополнительную сумятицу в семейные отношения: возникают ссоры, взаимные обвинения и требования. Родители начинают задумываться о правильности воспитания своих детей, что может приводить к напряжению в паре. «Среди основных причин кризиса 10-14 лет – сексуальные проблемы, рутина, быт, равнодушие и отстраненность от партнера, карьерные изменения или перемены социального статуса», – делится мнением психолог. Что делать? Проявите чуткость друг к другу, не сосредотачивайтесь исключительно на своих переживаниях. Не замалчивайте проблемы, говорите о них, обращайтесь к специалистам. Не забывайте о подростках, общайтесь с ними, поддерживайте их увлечения и интересы. Можно найти общие хобби и проводить больше времени вместе, всей семьей.
Либо имеет место быть «синдром пустого гнезда» — когда взрослые дети поступают в университеты, покидают родительский дом и строят свои жизни. Родители оказываются наедине со своими чувствами и мыслями, что может тайком указывать на отсутствие общего будущего. Не осуждайте друг друга. Что делать? Начните снова знакомиться друг с другом, ищите новые общие интересы, разговоры и темы. Создайте новую жизнь в изменившейся реальности, не ориентируясь только на детей. Путешествуйте, ведь у вас наконец-то появляется время друг на друга. Возможно, к этому времени вы уже обладаете финансовой независимостью и мечтой, которую откладывали на потом. Используйте эту возможность, осуществите свои мечты. Приятные подарки, желанный отдых, которые ждут многие — помогут осознать, что жизнь продолжается, а вы противостоит не менее интересной.
Как самостоятельно преодолеть кризис в отношениях?
- Попробуйте найти общие увлечения или общее дело
Совместные увлечения и время, проведенное вместе, укрепляют связи между партнерами. Если вы дополнительно найдете общее дело, это поможет вам стать ближе друг к другу.
Не доводите до конфликтов, старайтесь воспринимать все с юмором, либо уступайте друг другу.
- Организуйте свое личное пространство
Оно должно быть у каждого из вас. У вас должно быть время для себя, своих хобби, общения с друзьями и родственниками, учебы или работы.
Главное правило — избегать конфликтов. Учитесь просить прощение. Помогайте друг другу, потому что брак предполагает взаимную поддержку.
Не имеет значения, будут ли это мелкие недоразумения или более серьезные вопросы.
Что делать во время кризиса?
Чтобы ваша совместная жизнь была успешной, она должна опираться на ваши личные потребности и потребности пары в целом.
В таких взаимоотношениях партнеры подходят к самореализации, но также направляют усилия на удовлетворение общих нужд, поддерживая друг друга.
- Попробуйте изменить свое отношение к партнеру
Вспомните, что именно вас привлекало в вашем партнере в самом начале отношений. Проявите к нему заботу и внимание. Не стесняйтесь говорить что-то теплое и важное для него. Выражайте благодарность даже за мелкие вещи.
- Вспомните о том, что ваш партнер сделал для вас хорошего
Запишите все это на бумаге — так будет легче осознать все положительные моменты. Если вы проанализируете составленное, вы увидите, что вы были счастливы. Это не просто слова и действия. Уделите время, чтобы мысленно поблагодарить его за это. Возможно, вам станет легче хотя бы на мгновение.
- Добавьте больше романтики в ваши отношения
Любовь — это цветок, нуждающийся в регулярном поливе эмоций. Привнесите элементы игры и легкости в вашу жизнь. Участвуйте в совместных мероприятиях и хобби. Начните совместные покупки, посещайте общих друзей и проводите время вместе. Не бойтесь экспериментировать в интимной жизни — это может сильно помочь в отношениях.
Требования к личным границам в отношениях зачастую или чрезмерны, или полностью отсутствуют. Проведите небольшой опрос с партнером, задав ему два вопроса:
- Что он ожидает от вас?
- Что он готов предложить вам?
Важно, чтобы вы достигли согласия относительно того, что не следует делать в ваших отношениях обоим партнерам.
- Учитесь открыто общаться и говорить со своим партнером
Старайтесь не выражать свои недовольства, а формулировать то, что вам было бы приятно, конструктивно общаясь.
В заключение, главное — это желание сохранить отношения и готовность к большой и серьезной работе над ними.
Благодарим за чтение!
Если вам требуется помощь в разрешении трудностей в отношениях, вы можете записаться на консультацию к психологу.
При первом обращении действует скидка 10%.
